voila 24 heures que je suis coincee a Anchorage parce que mon vol pour la Japon a eu un probleme...

Et j'avoue que cela me fait vraiment bien rire.. et puis bien manger et bien dormir tout frais payer par la compagnie aerienne ce n'est pas desagreable.

Je sais bien que cela fait des siecles que je n'ai pas ecrit..

Tout continue bien avec V. Il a passe la semaine passee chez moi et il revient le 13 decembre.. pour le moment on se voit assez et cela me fait beaucoup de bien.

Je ne fais pas plus long.. on risque de devoir partir d'une minute a l'autre pour l'aeroport.

A bientot 

Et je n'avais pas encore pris le temps de poster.

Il faut dire que j'ai decide d'arreter de surfer sur internet quand j'essaie de bosser. (pas toujours facile)

Le weekend s'est vraiment bien passe.. rarement hors du lit plus de 6 heures d'affiles.. quelques heures tres sympas a cuisiner ensemble, quelques vraies discussions.

Je me suis sentie simplement heureuse.. pas encore tout a fait sure, mais heureuse.

Il pense a chercher un post-doc par ici. Au risque de mettre une ambiance pas terrible dans son groupe actuel.. Cela me laisse perplexe. J'ai envie de nous donner une vraie chance, j'ai envie qu'il revienne, j'ai envie de vivre avec lui.. mais je ne peux rien lui prometter a part ma ferme intention d'etre honnete avec lui

C'est a lui de decider.. 

dans 48 heures, je serai normalement dans ses bras..

impatiente.

Dire que je m'etais promise de ne pas recommencer une histoire a distance.. dire que l'on a ete amis pendant 3 ans avant qu'il ne parte.. vaut mieux ne pas y penser.

Penser plutot aux heures que l'on passe au telephone, on exagere, c'est vrai 2 heures le soir, une heure le matin..c'est trop, mais c'est tellement bon.. des heures a s'ecouter respirer, a se raconter parfois des details,  parfois des confidences, parfois de la philosphie parfois de la physique..

Et aussi des heures a ecouter l'autre respirer, ecouter sa respiration qui s'accelere, a ecouter ses gemissements, ... a ecouter son orgasme..

des heures a se raconter des histoires. 

Juste de passage pour un petit coup de gueule.

Coup de gueule, parce qu'on a avait un plan parfait pour se voir a Noel. Parce qu'il a promis a sa famille qu'il passerait son anniversaire avec eux (le 28 decembre), promis qu'il rentrerait en Inde pour la premiere fois depuis plus de 3 ans. Et moi je m'etais dit, parfait, les vols pour l'Inde depuis l'Amerique, il s'arrete presque toujours en Europe, donc c'etait facile de faire une escale, de venir passer Noel chez ma maman en Dordogne et de repartir prendre son avion pour Delhi..

Sauf que.. sauf que pour entre en France quand on est indien, il faut montrer une invitation (facile ma mere aurait pu l'obtenir), ces 3 derniers mois de salaires au Canada (deja moins facile quand on vient de demenager des US au Canada), des releves banquaires pour les 3 derniers mois (meme commentaire que pour les fiches de salaires), la preuve de fond suffisant pour tout le voyage, et... et il faut passe un interview a Toronto... pas super simple quand on habite Calgary..

Enfin bref, ce qui devait etre un petit crochet facile pour decouvrir la Dordogne risque de ne pas arriver, parce que faire tout cela pour 5 jours d'escale, ce pas sur que cela en vaille la peine. Surtout quand a la place d'aller a Toronto pour quelques jours, il pourrait venir a Boston..

Voila fin de coup de gueule..

Sinon dans les bonnes nouvelles, dans 8 jours je serai a Calgary.. enfin.. j'ai simplement besoin de le voir pour savoir comment je me sens. On se telephone tous les soirs, et tous les matins.. le matin je le reveille, le soir il me met au lit.. magie du decalage horaire.

Encore envie de parler de desir, mais pas maintenant parce que parler de desir a 8h du mat c'est toujours un peu complique.. par contre simplement envie de dire, que j'ai un peu moins peur, que quelques telephones coquins m'ont fait beaucoup de bien. 

A plus tard donc. 

Je me sens vraiment heureuse, encore un petit fond de trouille que tout ce que je ressens n'est que le fruit de mon imagination, de ma volonte de faire que cette histoire marche, mais en fait, je crois que je me sens simplement heureuse.

Je fremis de bonheur a l'idee de rentrer un jour dans ma cuisine et de le voir en train de cuisiner un poulet tikka masala.. a l'idee d'arriver dans une chambre remplie de nos bouquins.. a l'idee que quand il me prend en photo, je me trouve belle, a l'idee qu'il veut me faire voir certains films...

Bien sur il y a la question du manque de coup de foudre.. mais il y a aussi le commentaire de "p'tit coeur" qui dit que le coud de foudre n'existe pas. De cela, je ne suis pas sure, par contre, je suis certaine que le coup de foudre n'est pas garant d'une histoire qui fonctionne..

A voir, a voir.. de toute facon la question du manque de coup de foudre, ne peut pas trouver de reponses a distance.. j'ai besoin de le sentir pres de moi pour sentir l'intensite de mon desir, alors en attendant, je profite simplement d'etre heureuse de ce bonheur peut-etre trop intellectuel mais tres satisfaisant. 

Olivier me demandait "alors?" dans un commentaire.. voici donc ma reponse  a sa question.

Alors, je me sens un peu perdue mais tres heureuse.. Mon esprit vagabonde entre l'Inde et le Canada, je me suis acheter un telephone portable pour pouvoir lui parler (alors que jusqu'a present je faisais de la resistance), je lis avec un immense plaisir les longs mails qu'il m'ecrit, son corps un peu rond me manque, j'aurais envie de passer des heures dans la cuisine a le regarder cuisinier un saag...

Et en meme temps, j'ai encore la trouille.. la trouille de lui faire du mal.. Je ne me suis pas sentie fondre de desir comme cela a ete le cas avec S. Cette nouvelle histoire n'est pas un coup de foudre et j'ai encore un peu de mal a accepter cela. je recherche encore cet etat de delirium tremens, cette impression de devenir folle. Pourtant S. m'a fait du mal, et une histoire avec lui n'aurait surement pas fonctionne sur le long terme. Il etait "parfait" selon mes fantasmes, mais la realite etait beaucoup moins rose.

V. (mon bel indien au cas ou vous n'avez pas suivi), je le connais depuis des annees, je sais que l'on est tres proches, je sais qu'il me fascine, par son histoire, par ses connaissances en matiere de bouquins et de films. Je sais que je pourrai toujours discuter pendant des heures et apprendre de plus en plus d'histoire fascinantes. Je sais qu'il me respecte profondement.. 

Une fois de plus je me rends compte que je n'y connais rien, que je suis pleine d'idees recues. Quand j'ai rencontre S. je me suis dit, c'est cela l'amour, il n'y a rien d'autre de vrai.. puis notre histoire a foiree. Il y a eu F. puis T. des histoires compliquees, pas tres satisfaisante.

Puis V. est arrive dans ma cuisine.. presque par hasard.. petit a petit le desir est monte, une tendresse est nee.. rien d'explosif, rien de ce que j'avais decide de definir comme etant de l'amour, et pourtant.. et pourtant cela semblait impensable de ne pas se laisser aller, de ne pas voir ce qui se cachait derriere ses regards intenses..

Et voila, j'ai donc decide d'essayer.. de voir ou cette histoire va me mener.. je creve de trouille de le blesser, mais je le lui ai dit clairement. J'ai assez enrage parce que d'autre essayait de me proteger, pour ne pas lui faire la meme chose. C'est un homme, responsable... a lui de prendre ces decisions.

Une fois de plus j'aime mis ma "definition" de l'amour au placard pour voir ce qui pouvait arriver quand j'essaye de vivre en prenant ce qui arrive, plutot qu'en attendant ce qu j'imagine etre parfait..

on verra bien... 

allez lire la note precedente, ou bien vous n'allez rien comprendre

Ce qui suit est un extrait d'un email a ma cousine.. ce n'est donc pas toujours coherent. 

 Depuis quelques jours V. vit chez moi parce que son bail est epuise et
qu'il part dans une semaine a Calgary pour un post-doc.
Et bien il se fait que depuis quelques jours, apres des heures de
discussions a parler de bouquins, d'histoire, de l'Inde (il est du Punjab et
a passe un partie de sa scolarite a Chandigarh...) apres des heures
ensemble, je me sens petit a petit tombee amoureuse.
                                                                                
De son cote, aussi.. ayant passe toute ses etudes dans un monde d'hommes,
dans une societe ou les femmes restent prudes, l'homme n'etait jamais tombe
amoureux, de l'attirance bien sur, mais jamais d'histoire.. et nous voila
ensemble, pour une semaine, ensemble a essayer de profiter d'une histoire
condamnee d'avance.
                                                                                
J'ai la trouille parce que meme si mon debut d'amour est sincere, les
repercussions que notre histoire a pour lui son beaucoup plus importantes
que pour moi. Cela fait quelques annees que ses parents essayent de le
marier, ils ont trouve une femme, intelligente, ayant fait des etudes,
venant du meme clan que lui.. une femme parfaite qu'il n'avait pas
rencontre.. et voila que j'arrive avec mes grands pieds d'europeennes,
j'arrive la au milieu sans ne rien pouvoir lui promettre (la distance et moi
on est fachee), j'arrive et je lui fait croire a la beaute d'une histoire
d'amour, de lui fait partager mes convictions..
Il me raconte l'histoire de cette femme, et en meme temps me dit qu'il va
lui ecrire, lui dire que non...

 Je ne me sens pas capable de supporter cette responsabilite.. mon amour
naissant n'en a encore pas la force.. et je n'aurai pas le temps que cet
amour grandisse...
                                                                                
Il est vraiment impressionant tu sais.. grand, un peu rond, un Gandhi avec
des poignees d'amour, physicien mais passionne de litterature. D'une
franchise qui me touche.. et pourtant il a la peau d'un indien. Je ne parle
pas de la couleur (superbe soit dit en passant), je parle de la maniere dont
les peaux que l'on a vu, sont tannees, marquees par les annees de maniere
beaucoup plus dure que chez nous..
                                                                                
Je n'ai pas vraiment d'espoir, je ne pense pas etre capable de soutenir
cette histoire a 6000km.. je sais trop bien ce que cela demande et je ne
suis pas encore assez amoureuse.. pourtant j'imagine.. j'imagine a quel
point les enfants metisses sont beaux, j'imagine le plaisir de le voir
cuisiner, de le voir lire, de l'entendre me raconter son enfance et les
couvre-feu des annees 80 au Punjab, j'imagine sa famille qui aurait sans
dout un mal fou a m'accepter, la mienne qui ferait un effort.